今天的一天，还有所有的终结

今天天气很好，睡到一半被电话吵醒

学校打电话给我，催我回去

说我的课已经开始，

得回去了

我问了他，我翘掉几堂课了

他说我一个星期只有一堂，所以我翘掉四堂课了，

呃

这是何等的玩笑？

一下告诉我说是先修班，一下告诉我说正课

我说这间学校是很爱开玩笑是吗？

我说我25号会回去，我回去找老师

解释一下，

所以不要担心我会跑掉

挂了电话，因为第一次做这种“坏事”

所以心里忐忑不安，

可是想了想，这是靠近自由的一条路，

一直当乖乖女，看我好欺负

还没给你们看我的本性勒 

所以我就一早，（不好意思我的早是非常晚的XDD）

不就是9点多那样，

起来冲凉，

就煮了泡面

对，

槟城白咖喱面

本来要喝咖啡的，

又怕那个亲爱的大发雷霆

哈哈哈，

开玩笑的，

其实他每次都很无奈，

也拿我没辙，

只是，每次看到自己那样欺负他，

我也明白

他是疼我所以每次不骂我

所以得尊重一下他老人家XDDD

然后吃到一半，

我就看到我老爸

从门口一只大喊我三弟

“啊胜！！！下来吃饭！！！快点！！”

然后就是一直重复，一直到把饭盒放在桌上

我明白，我家不是那么大，

只是可以不需要一直大喊吧==

我要是邻居我就告他

然后他就发现到我鄙视他的眼神

然后笑笑的走过来，

“阿姐，你吃什么呀~~”

我就碗推一下给他看，（还是鄙视的眼神）

“噢噢噢噢~~槟城面啊~~~”

“恩~”

然后他就直接捏我的泡泡脸

==。。。。

我直接无言了

臭老爸，我的脸就是被你捏肥的

绝对！！！

然后我去洗碗时，我啊嫲就看着我，

“啊琴你嘴巴肿了是不是”

我摸一下，的确XDDD

我是受不起辣的人

可是就是爱辣

只是，真的很好吃，

我啊嫲就是一直说，

“其实如果我不是不可以虾的话，我早就吃了，啊嫲可是超厉害吃辣的~”

我就噗一下笑，

她转过来看我

“不要瞧不起啊嫲，我可是超级喜欢吃辣的”

我就笑着点头，

然后说，

“可是真的很好吃，我不明白为什么阿爸就不喜欢吃”

“就是咯，我想吃都吃不到啊”

也对哦~

洗好了突然听到我老爸叫我

我就跑出去看

原来这位先生==他看到了后面龙眼树，

就偷采龙眼了，

关天化日XDD 既然敢偷采

然后，我就也变成偷采龙眼的人

XDDD

拿了剪刀就跑去后院，

然后就看到超级多的龙眼！！

好大颗啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

最终，

我还是没采任何一束，

只是踩了几粒吃了，就满足了

哈哈哈

我爸看着我说

“懒惰就说懒惰啦~~~”

切切切==

我不想上楼，

突然想吹吹风

感觉，

终结一下上个月，这个半月发生的事情

还有自己的表现

在友情里，

我做出了我的一大步

我和啊萍再次联络

说到爱情，

她在次哭了

她说，她一直很想找我哭

只是，她很怕打扰我

我当然心痛了，

少爷说，她很自私

我明白，

只是，到现在，我不可否认，我还是想保护她

这和自不自私有没有关系

因为她是我最好的朋友

这失联的一年

我们都过着没有对方的生活，

认识这么多朋友，

还是很想她

总是想，如果她在这里就好了

她告诉我，

她很辛苦

因为身边的人都没人知道，

她失恋了

我一直不知道怎么安慰她

我就只能静静听着她哭

然后我就逗她笑，

挂了微信视频

我哭了

真心的心疼，我的自私让她一个人活在黑暗中

每天还要装着开心

晚上就很无助

如果那时候我第一时间就知道发生什么事

她可能会好些

我告诉她，

要坚持，一定要坚持

因为还要我爱着她XDD

上上个月，

我的五个朋友，

我们出了大问题

我们，不是像以前那么亲了

我不方便解释，

只是，

我还很想念我们以前，

只是回不去了

尤其是有人超越了友谊的线

但是没关系，

时间会冲淡一切

最重要，我们三个女孩都还是很好的朋友

因为回来木胶，所以我也和木交朋友联络

一起出来喝茶，出来聊天

也得知，小芬啊，mary啊，ben，都是得离开砂拉越读书了

我想，

这就是真正的离开

每个人都会是往自己的未来努力

所以得加油~

爱情呢，

起伏很大，有时在山谷下，有时在天堂

大家不要误会，

问题在于我

我可能在一起久了，

不知道为什么不是淡了，

反而更在意了

可能得改了~

就是因为在意，昨天我和北鼻吵架

是说，他的朋友的女朋友和他告白

他不知道怎么办

担心他和朋友之间友谊会改变

然而，我竟然想着，

直接和他朋友说就好了

我好傻，没想过北鼻其实烦恼

所以才需要我来和他谈

我太激动了

白白吃错醋，

搞到自己不知道怎么下台

唉 ：（

所以我想和北鼻说，北鼻谢谢你昨晚哄我

那么有耐性，那么man~~

谢谢你~

希望你会原谅你野蛮的女朋友XDD

其实，我所谓的起伏大，除了吵吵闹闹

也是恩恩爱爱

就是互相疼对方之类的

陪陪对方说心事，回忆小时候，

然后谈谈家人

让对方更了解自己身边发生什么事~

所以我的爱情，虽然不是A++，但是我给自己一个C

及格是因为自己开始在意自己的爱情

给自己C是因为对我来说，

我还在改

脾气啊，性格啊，

都得学会配合对方，

第二年，我学会了爱情不是撒撒娇，嗲一嗲

就是爱情

而是学会当北鼻的最好朋友，

也要回给他空间

他想要陪家人就得给他时间

然后，要当他最依靠的家人

他一回来累死了，

不想要听到我一直念

而是要听到我温柔的问他，辛不辛苦，累不累

学校工作有没有发生什么事

什么事情让北鼻那么开心，让北鼻不开心，

所以我得加油！

对对对~~加油！

我要让自己至少拿到B~

家人呢，一直没什么改变

毕竟家人是我正在的避风港

家人永远最重要

所以我宁可翘课也要在家陪我家人

我会好好陪陪老人家，

阿姨们，表哥们，表弟们聊天~

爸爸妈妈弟弟妹妹玩，聊天

最重要是我啊嫲阿公

我知道我的生活和他们一起平平淡淡

睡得安稳

不需要看到世界的坏，时间的残忍

这样就够了

但是，

我是个20岁女孩

我明白在我得到我要的之前我得努力

我得让别人肯定自己是个不靠家里关系出来混的女孩

也不要当个少奶奶

当个大小姐

所以我想要更加油才行!

明年会是我最辛苦的一年

北鼻因为自己的事情，得离开两年

两年没有他，一定很辛苦

但是我得让他知道我努力，我在等他

我也要证明，自己过得很好，是为了等待他回来，过得更好

明年的那两年，

我弟弟，和我最亲爱的堂妹去台湾读书

也是我很亲的两个人，

要离开我了

我相信他们会加油的

希望他们一切顺顺利利~

然后就是我的一个室友，

亲爱的嘉盈小姐

她要转校去吉隆坡城市的学校

还有我的两个男生朋友

最重要是那个砂拉越的兄弟

没有他，我怎么会家，唉 ;(

所以很伤心的

一下子，

失落了

可能这就是老天爷的考验吧

要我更独立才行

刚才就是坐在门口想了很多，

我们家的阿比

就陪我

一起来他就这样看着我

好直接爆笑了XDD

然后他也喜欢霸道的缠着我@@

就是一直把手起来给我握

过一下陪他玩，

我就坐下来发呆，

他也很可爱的发呆

不知道我在想北鼻的同时，

他是不是也是在想他的情人勒？

又一下，很少爷般慢慢趴着

他真的很少爷

你看那个毛~~

如果我是狗，我都会羡慕他啊啊啊

由于太闷了，

我就一直拍他，偶然给我拍到他看到蝴蝶看上去

太可爱了他~~

然后我就作弄他XDD

我就丫丫丫丫一踩下去他尾巴

听说，

狗狗的尾巴很敏感，所以人一摸尾巴，狗狗会生气啊，害怕啊，发抖啊

什么的

可能我是主人，所以他没什么反应

只是静静转过来看我，

然后转回去无视我

过一会他趴下来，我看着他，

就故意作弄他，

他就用他软软的狗掌夹着我

这。。。。

好了，就写到这里

谢谢各位支持，

好让我有动力写下去！

噢噢，他们叫我吃饭了

各位，祝在世界各地的你们过得一个moday red~~

不要blue噢噢~~

也祝你们有美好的一天

爱你们~~ <3 p="">

：：晴REGINE：：

1:39PM

18、8、14

情人节的友谊节？XD

今天把歌又换了，

各位如果觉得不喜欢，可以关掉

看上左上↖ 有只猫头鹰，按它，歌就会停

不过希望各位把歌听完，因为是本人喜欢的

很感人的歌

感谢各位支持

各位，

谢谢你们的支持，刚刚微信有朋友问候

我在fb发了篇文章

哈哈，猪脚就是那个留言的

她知道错了，然后来找我了

我承认自己是个很厚脸皮的人

就是因为这样，我才常常忍着不说什么

我知道自己很不对

可是很多人不明白女人之间的友情

那种友情好比爱情

可能还要深

我很爱她的那种深

哈哈哈哈，可是我不是同性恋

也不是双性恋

我是说，有如是另一个我，比我还认识自己的我

她知道很多东西

我也知道她很多事

我们在对方面前不哭，

电话里哭得稀里哗啦

我选择和她读不一样的大学时，

我们互相封闭自己的心

我们知道，

除非对方其中一个咬着牙先找对方

否则是不可能会再像以前

而就这样过了一年

我不敢找她

可是我很想她

真的很想她，

电脑里有属于我们的回忆

我却从来不翻

电话里的照片

我直接跳过不看

不是因为要断绝关系，

我很害怕，自己想着时哭了

所以当个女强人

静静的

发了那个状态

我心很忐忑

好害怕她没看到

又怕她看到

当看到她留言

我手一直发抖，不知道是开心，还是惭愧

她要打来，

可是我不给她打

我不想要用哭腔和她聊天

我不喜欢被她看穿

可是我知道她一定知道

所以不要

宁可让她猜测，也不要让她看到那么想她的我

我，今天可能睡不着了

是太安心睡不着了吧

哈哈哈

萍啊，

我知道你看不到，

所以我想在这里跟你说，

其实，我和你一样

我们很向对方可是都怪自己厚脸皮

我等你的同时你等我

我们错过了一年你知道吗？

你知道我很害怕你有新朋友忘了我怎么办

你的室友们看起来很好，

所以我更害怕

对不起啊，原谅我的自私

我知道这个世界如果没有我，

你也会活得很好，甚至更好

所以我退缩了

如果我安静消失，是不是可以不在乎

刚才我挖到了你给我的东西

你送我的，你借我的，

所有，那盒子里的回忆

我忽然发现，原来我很想你

可是我很害怕让别人知道。。

也不想承认什么

真心的对不起

我鼓起勇气，

因为我害怕，如果我们两个活在不一样的时空了

你忘了我，怎么办

我的世界会空白许多

谢谢你，还愿意找我

感谢，希望以后你多依靠我，

像以前那样

好吗？

：：晴REGINE：：

1：09AM

15/8/14

爱情，不就是我记得的那个幸福吗？初恋

在我写这篇文章前，

我想谢谢留言的人，还有一位正在怀着龙凤胎的25岁妈咪~

谢谢你在那么晚了接我电话，

一接我电话你就好兴奋的

害我一时紧张，

哈哈哈，还真的有要半年了我们都没联络，

谢谢你啊，没换电话号码

呃，祝福你幸福，产子平安，一切顺顺利利~

除了这个，我很意外那么就没写文章，我的文章观看率达到23次？

我明白我进去看有2到3次，然后就是北鼻的几次，也不会到20多次？

所以谢谢那些还是有来看我的近况的朋友们

谢谢你，

还有一个留言不留名的朋友，

希望你改次也留下名字匿名之类的@@ 我还真的不知道怎么谢谢你

呵呵

好了，

其实这篇除了感谢关注我的人们，

也是要说些话让亲爱的笑一笑XDD

亲爱的，谢谢你看了我的部落格后，

消气和我和好

我想了想，我最近的不安什么的都好傻

最近我因为时间紧迫，所以很辛苦

晚上总是做噩梦，

我都没告诉你

有时那种很美好的梦，也太美了，美的让人直慌。。

里面有你，有我，还有我们的未来

当然，有时就是做噩梦

那种梦里只有我

那个哭湿脸的我，找寻着你，追寻你的影子

而怎么都找不到

我知道，我想太多了

我知道我因为太幸福而得了幸福恐惧症

哈哈，

可是我想了想，

因为我的世界有你，

我才会那么幸福

如果这世界没有他，我可能变得不是现在的我

当然，可能会更好

可能会很惨

如果没有遇到你，

我可能会遇到更好的男人，

过着很幸福的样子，然后很简单的爱情

也有可能遇到很糟糕的人，

一脚踏两船，

可能总是对我不好

不管那些如果变成什么结局，

我都不会到的结局

因为在那些可能里，

我。。

遇上你了

谢谢你，

我在世界上的千百个可能里，让我遇上你

如果那时候，

我没遇到你，如果那时候你没回复我的信息

如果那时候，

我不发那份信息直接删了你的号码

我们可能不会见面

但是，就偏偏你这个花花公子手机不离手

也不懂几个女生一直找你>...>

我知道你的女朋友们都很有钱，都很漂亮

你这么帅一个男生不缺女人爱的

只是那时候，我真心希望你会爱上我

很卑鄙的，我用了很多激将法，

我一直找你的同时，慢慢的，不找你了

这样你就知道，你是爱我的

当然，如果你那时对我没感觉

我就完了

对吧？儿子 XDD

所以不要说这是激将法那么难听，

我在为我的爱情下赌注

如果，

你是喜欢我的，我就是对的，我是对的

那我选了你，

你就是我的未来了，

我还是对的~

亲爱的，

谢谢你，为了我你变很多

以前啊，都很常因为你那个坏脾气我们吵架

我记得，我plkn出来过后的那一个星期，

我们闹分手，

不是闹，是真的要分手了

我记得那个时候我和啊萍还有啊kho,helen他们吃饭

你发来说

“我们分开吧”

那时，我发现，原来我自从那次知道ken背叛我过后，

我就再也没能哭到那么惨

我才发现，

原来，我的世界都是你了

要是没有了，

要是不在有你在我的世界，

我的世界是不是空白了？

那时我觉得你好狠，

给了我很多，

然后潇洒走人？

可怕的是，你什么都没带走，

你全部都留给我

我不感恩，

因为曾经的幸福，

都是痛了，

其实我没告诉你这些，我没忘告诉你

只是对现在的我们来说已经没什么了

想想我们在一起都快3年了

我们吵架次数也有上百次了

我很意外，

我们还在一起

我们还睡在一起

我们还依然起来说早安，

我们还依然说晚安，sweet dream

我们也依然说，我爱你

谢谢你，

我没有你，

我真不知道，还有什么我值得珍惜了

救了我，

我的命是你的

老实说，

我和你在一起的第一年，

我一直怀着感谢，报答的心

如果那天你没救我，

我可能没机会看到那么多

第二年是爱，是恨，是愁

你问我为什么？

我真心的爱你，

我恨你给了死期，

第二年，我知道了你离开的原因，

我愁了，

我不说什么，

可是你知道我很不安

你知道我很怕，

你也知道我偷偷哭

可是你什么都不说，

只是说，你一定要找个好人家嫁了好吗

我不放心你一个人

然后我总是赌气说

以后的事你没资格管！

今年，我过得害怕，又安心了

我害怕你随时想不开离开我

我每天吵架，

我们每天赌气冷战

你受不了是不是会离开

你条件那么好，我什么都给不到你

那时，你察觉到了我的担心

你说，

“你只要给我一个岑岑就好了，你在我身边就好了”

不管你说几次，你都能俘虏我的心

你是我最爱的男人

说什么甜言蜜语都可以直接骗得到我

我愿意，

我心甘情愿

今年，我也安心了

你用那颤抖的声音说，

“宝贝，你不要嫁人好不好？”

我心疼你了，也笑着点头，

“好~我会带着戒指去旅行”

然后在我下定决心，

你告诉我

“宝贝，我想清楚了，你等我好吗？你等我两年好不好？两年后我会回来的！一定会回来！”

我忽然发现，

我们更靠近了

你愿意试试看把未来给我

我那时哭了，但是我不出声

我挂了电话哭了很久

很开心

你不知道那种开心

比中万字还开心

你终于愿意看我们的未来了

不管以后有没有未来

至少你给了我，我一直等的答案

我很心安

那个晚上

我哭了，

我心疼你，但是我很开心

一次换一次

一次悲伤，换一次欢笑

所以我相信

一次等待，换一次感动

谢谢你，相信我了

亲爱的，

你听好了，

你给不到我什么，

你总是问，你能给我什么

什么都没有

除了爱

我刚好缺的就是爱情

你给我了

像把钥匙插进我心里

然后告诉我，

我是你的，心里的锁只有你能开

我不后悔我那天选择你

可能在一起时，不能一起过情人节，不能一起抱着

我也无所谓，

因为是你

我真的无所谓

我在发现你要走的时候，

才发现，

这几年我做的，不够给你当回忆

我只能把现在更好的给你

你收下了好吧？

我想告诉你，

你有我，

只要你给我机会，我不会给你孤单的机会，

因为你有我，我一直都在

不要害怕

还有，谢谢你天鹅先生

给鸭子一次爱你的机会

这辈子，

就等你了 <3 p="">

::晴REGINE::

1：45am

14/8/14

188天的无奈，失眠，请你原谅我

我回来了，可是又是一片满身伤痕的篇

对不起各位 ;(

昨天，我又嘴贱说了北鼻，我明明知道会伤害他，可是我就是不甘心，我想说出来，我不知道为什么

我的脾气一天一天越来越坏。。我很内疚

不管几次吵架都是因为我自己的鲁莽，自己的蠢才会搞到自己尴尬死了

昨天晚上，我在等他时，对着电话上的 

“he's leaving...189”

发呆，以前可能会觉得，百多天很长

现在发现，我一眨眼，还真的不是夸张，眨眼一下，200天就变成189天

我每次问自己为什么不要恩恩爱爱过完？

即使没有以后，至少对得起亲爱的他，对得起自己

为什么要吵吵闹闹才愿意过完一天？

说真的，

我不明白自己为什么这样

每天一定要伤害他一点一点

以前有听deck说，我的性格不是普通古怪

因为deck也是被我伤害得片地鳞伤才变成我的知己

其实我没告诉任何人，

因为我有时很害怕别人知道我是怎样的个性

当然除了家人

我更害怕亲爱的知道我是个那么坏的人，他会不会以后考虑还要不要来找我

deck以前每次说，

“如果以后那个80八仙的可能性发生了，记得来找我，我会娶你”

我以前总是觉得，

这小子搞什么暧昧== 毛都还没长齐还说鬼话

我当然明白，

即使我什么都不说，deck也知道，

他是我最好的朋友，

真心的希望他现在幸福

deck，谢谢你，记得发来喜帖啊XD 

我听到你这小子好像要求婚的样子，

哈哈哈哈，真的是嫩卡来的

现在想，我明白他说我如果变成那80八仙

我就会一直一个人过

80八仙大致为我性格而成...

呵。。

我也有权利爱人吧？

澈，是个很棒的男人

我心里总是在幸福时，感到很不安

我不明白为什么

可能我从小就是有着创伤来着

我在不安时，我会开始伤害身边的人

我很害怕，亲爱的没关系，亲爱的忍耐，最后变成默默离开

我在这里，很想告诉你，

澈，

谢谢你的体谅，

你知道我很爱伤害你，还一直傻傻在我身边

我真的很对不起

我知道你觉得我很麻烦

变脸比翻书快，你已经无言了几年我知道

我也想对你好，可是我真的很害怕

我不知道我接下来没有你的日子我该怎么办

我很坚强

因为你不喜欢看到我想到不开心的事

所以我不允许自己想

我不敢看明年的日历，

我要开开心心的过，

我真的很想

我不知道怎么做，我不能告诉你我真的很不安很害怕

我怕你烦，

我怕你觉得我很不信任你，

我怕我们这样吵架了怎么办

我不要，北鼻对不起。。

我很爱你，可是我很常不知道自己怎么表达，

然后就去伤害你

昨晚我应该早就和好，而不是拖到你生气才发现自己那么蠢

对不起啊。。

我真的是个傻女人

我很像告诉你，

昨天我很对不起，

我希望自己可以更体谅你，更宽容你

像以前那样。。亲爱的，对不起。。

你不要说，没关系，你这样很好

很大的关系好吗？

就是因为你常常这样疼我，我才会变成这样

我不要再变得野蛮，不要变得霸道

这样很过分

真的太过分了

我剩下的，只剩下内疚

我每次吵架好已经不是像以前等你来道歉，而是一直哭着害怕你离开

可是还死爱面子不要道歉

我不要这样了

我想，这世界真的很公平

我以前告诉你，

我们被香的灰头点到起泡是我们的罪，记得吗？

我的手到处都是泡，很痛，真的很痛，

我还是忍着一次一次的自己把香插上去，

我不要神舍弃你

我不要神遗忘你

我也不要忘记我们在一起的时光，

我们明明那么好，一想到万一以后你不在了怎么办

没有你，我怎么笑出来？

我怎么再去爱？

我很害怕。。

我那时忍着把香插上去，

我心里只想着为你，

我只为你。。

我不要你遗忘，我不要你舍弃

我也害怕忘记。。

如果自己像忘记小阳那样忘记你，

我永远都不会原谅自己

现在想着。。我那时那么忍着痛，心里一次都没有听过为你祈祷

我那时的痛，都忍下来了，

为什么亲爱的做一点点错却忍不到？

我是傻了还是什么。。。

我很抱歉，亲爱的

希望你可以原谅我。。

我会改，我真的会

我不要对自己说慌了

说的一切，都是咣，太卑鄙了，

一直让亲爱的等，口口声声说要改，

却让亲爱的等空，还有去体谅自己的霸道，我太过分了

真心的对不起，

我很想你，真的

昨晚睡不着，很难受，

我想学会以前自己的大气，请你给我机会，

好吗？

不要离开我。。。

拜托了。。

::晴REGINE::

3：45PM

12/8/14