188天的无奈，失眠，请你原谅我

我回来了，可是又是一片满身伤痕的篇

对不起各位 ;(

昨天，我又嘴贱说了北鼻，我明明知道会伤害他，可是我就是不甘心，我想说出来，我不知道为什么

我的脾气一天一天越来越坏。。我很内疚

不管几次吵架都是因为我自己的鲁莽，自己的蠢才会搞到自己尴尬死了

昨天晚上，我在等他时，对着电话上的 

“he's leaving...189”

发呆，以前可能会觉得，百多天很长

现在发现，我一眨眼，还真的不是夸张，眨眼一下，200天就变成189天

我每次问自己为什么不要恩恩爱爱过完？

即使没有以后，至少对得起亲爱的他，对得起自己

为什么要吵吵闹闹才愿意过完一天？

说真的，

我不明白自己为什么这样

每天一定要伤害他一点一点

以前有听deck说，我的性格不是普通古怪

因为deck也是被我伤害得片地鳞伤才变成我的知己

其实我没告诉任何人，

因为我有时很害怕别人知道我是怎样的个性

当然除了家人

我更害怕亲爱的知道我是个那么坏的人，他会不会以后考虑还要不要来找我

deck以前每次说，

“如果以后那个80八仙的可能性发生了，记得来找我，我会娶你”

我以前总是觉得，

这小子搞什么暧昧== 毛都还没长齐还说鬼话

我当然明白，

即使我什么都不说，deck也知道，

他是我最好的朋友，

真心的希望他现在幸福

deck，谢谢你，记得发来喜帖啊XD 

我听到你这小子好像要求婚的样子，

哈哈哈哈，真的是嫩卡来的

现在想，我明白他说我如果变成那80八仙

我就会一直一个人过

80八仙大致为我性格而成...

呵。。

我也有权利爱人吧？

澈，是个很棒的男人

我心里总是在幸福时，感到很不安

我不明白为什么

可能我从小就是有着创伤来着

我在不安时，我会开始伤害身边的人

我很害怕，亲爱的没关系，亲爱的忍耐，最后变成默默离开

我在这里，很想告诉你，

澈，

谢谢你的体谅，

你知道我很爱伤害你，还一直傻傻在我身边

我真的很对不起

我知道你觉得我很麻烦

变脸比翻书快，你已经无言了几年我知道

我也想对你好，可是我真的很害怕

我不知道我接下来没有你的日子我该怎么办

我很坚强

因为你不喜欢看到我想到不开心的事

所以我不允许自己想

我不敢看明年的日历，

我要开开心心的过，

我真的很想

我不知道怎么做，我不能告诉你我真的很不安很害怕

我怕你烦，

我怕你觉得我很不信任你，

我怕我们这样吵架了怎么办

我不要，北鼻对不起。。

我很爱你，可是我很常不知道自己怎么表达，

然后就去伤害你

昨晚我应该早就和好，而不是拖到你生气才发现自己那么蠢

对不起啊。。

我真的是个傻女人

我很像告诉你，

昨天我很对不起，

我希望自己可以更体谅你，更宽容你

像以前那样。。亲爱的，对不起。。

你不要说，没关系，你这样很好

很大的关系好吗？

就是因为你常常这样疼我，我才会变成这样

我不要再变得野蛮，不要变得霸道

这样很过分

真的太过分了

我剩下的，只剩下内疚

我每次吵架好已经不是像以前等你来道歉，而是一直哭着害怕你离开

可是还死爱面子不要道歉

我不要这样了

我想，这世界真的很公平

我以前告诉你，

我们被香的灰头点到起泡是我们的罪，记得吗？

我的手到处都是泡，很痛，真的很痛，

我还是忍着一次一次的自己把香插上去，

我不要神舍弃你

我不要神遗忘你

我也不要忘记我们在一起的时光，

我们明明那么好，一想到万一以后你不在了怎么办

没有你，我怎么笑出来？

我怎么再去爱？

我很害怕。。

我那时忍着把香插上去，

我心里只想着为你，

我只为你。。

我不要你遗忘，我不要你舍弃

我也害怕忘记。。

如果自己像忘记小阳那样忘记你，

我永远都不会原谅自己

现在想着。。我那时那么忍着痛，心里一次都没有听过为你祈祷

我那时的痛，都忍下来了，

为什么亲爱的做一点点错却忍不到？

我是傻了还是什么。。。

我很抱歉，亲爱的

希望你可以原谅我。。

我会改，我真的会

我不要对自己说慌了

说的一切，都是咣，太卑鄙了，

一直让亲爱的等，口口声声说要改，

却让亲爱的等空，还有去体谅自己的霸道，我太过分了

真心的对不起，

我很想你，真的

昨晚睡不着，很难受，

我想学会以前自己的大气，请你给我机会，

好吗？

不要离开我。。。

拜托了。。

::晴REGINE::

3：45PM

12/8/14